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postado por Hellz. em 20 abril 2017

5 tipos de pessoas que você deve correr pras colinas quando encontrá-las por aí


Se tá tudo melhor por aqui? BOM... SINCERAMENTE NÃO HAHAHAHA Mas nois continua a dar risada desse período trágico e tentando se virar nos pcs da faculdade por puro amor a vocês, sério (e estou lidando com muitos olhares tortos quando os coleguinhas aqui, se julgando fodões, ficam bisbilhotando quando vêem que a página aberta é a do blogger. DEUS TÁ DE OLHO EM VOCÊS, hein U.U). Mas vamo continuar a rir que um dia melhora com foco, força e fé (isso não serve só pra marombeiros colocarem na legenda da foto no espelho da academia, viu? HAHAHAH).

Como tamo aqui nessa situação precária de dinheiros e tecnológicos (que decidiram morrer todos de uma só vez), eu ainda assim venho trazer um post otimista, afinal: Os eletrônicos nois compra de novo, mas um amigo non muy amigo que fode com a sua cabeça acaba saindo bem mais caro, ok? E eu não quero que vocês passem por isso, então vamos seguir direitinho a lista de pessoas que quando você cruza com elas na rua, a Taylor Swift já surge fazendo uma cena digna de musical cantando: I KNEW YOU WERE TROUBLE, TROUBLE, TROUBLE... (8)

Se sentir que alguém desse tipo abaixo tá te adicionando no face, te abordando nos aplicativos de chat da vida e convidando pra um café, confia na Hellz aqui: FOGE QUE É CILADA! HAHAHAHAH

1 - MITOMANÍACOS
Pode ser que a palavra te soe estranha, mas sei que você já conheceu alguém assim e entende direitinho o que o significado dela proporciona. Sabe aquela criatura que tem a INCRÍVEL necessidade de mentir sobre absolutamente tudo? Não, cara, eu não tô falando de pequenas mentirinhas brancas que a gente precisa soltar aqui e aculá pra conviver em harmonia nesse mundo loko. Os mitomaníacos são compulsivos por mentir e, se foram ao banco as 3 da tarde, vão chegar pra você dizendo que nessa hora estavam dormindo e sonhando com o novo cd da Beyoncé. É sem sentido, mas é mesmo assim, juro HAHAHAHAH Já tive a incrível ~sorte~ de ter um ex assim. E, se você tem consciência de que é assim, por favor: Não seja. Procure ajuda, real.


2 - OS VITIMISTAS PROFISSIONAIS
Você fala que tá cansadão porque dormiu tarde, o cara te diz que pior tá ele que não pregou o olho a noite inteira. Tu diz que tá com dor de cabeça, ele diz que tem um aneurisma inoperável desde criança. Você fala que tá triste porque o cachorro morreu, ele surge contando que houve uma chacina de pets na rua dele. ENFIM... tudo é um grande jogo sem sentido onde, ao desabafar seus problemas pela simples vontade de contar com o coleguinha, este ser se transforma em um monstro que vai competir com você por horas ininterruptas te provando que ele é mais fodido que tu em qualquer aspecto existente. Não é fácil, mas saibam: Vocês não são obrigadxs a nada, gente. Pé na bunda dessa macumba!


3 - OS VAMPIROS DE BOAS ENERGIAS
Esse tipo de gente nem precisa falar muita coisa, fazer alguma coisa ou nada disso. Só pelo fato de existir e estarem perto de você o bagulho já começa a funcionar loucamente. Particularmente, já convivi com um desses seres das trevas e me sentia DESTRUÍDA ao fim do dia. Minhas costas queimavam ao toque, bizarrismo. Evitem, evitem, evitem!


4- OS SABICHÕES QUE SE ACHAM DONOS DA VERDADE
Não adianta tentar ser gentil com esse tipo de ser humano e estabelecer uma conversinha marota, porque eles simplesmente não vão te deixar falar nada sem deixar bem claro a todo tempo que você está errado, erradíssimo e que precisa mudar os seus conceitos. Mais precisamente, você precisa tornar as suas opiniões iguais às dele pra ter vez e ser participativo naquele lance. Além de lhes faltar flexibilidade, nos falta paciência mesmo e, repito: Não somos obrigados a NADA!

5- OS DELICADOS COMO TIRO DE CANHÃO
Que as vezes a gente precisa sair dos saltinhos e tacar um deles na cabeça de alguém pra se defender, isso é verdade. Mas é insuportável quando as pessoas decidem serem grossas à torto e à direito apenas porque acordaram assim, you know?. Gentileza é sexy, sabia? Além de perderem muitas oportunidades de ficarem calados, eles também perdem oportunidades de, quem sabe, descolar um lance legal pra levar pra vida e serem menos ranzinzas. 

TODO MUNDO APRENDEU DIREITINHO? Se algum de vocês quebrar a cara com um desses tipos DEPOIS da Tia Hellz ter avisado, juro que vocês vão se ver comigo, hein? HAHAHAHAHHA


postado por Hellz. em 05 abril 2017

3totryon: Clássicos atemporais da Disney

OLAR MEU BRASÉL! *Chega dançando a macarena*. 

São tempos difíceis de preguiça, muito trabalho e poucos dinheiros pra Hellz, mas não desistam de mim. Eu juro que sempre volto porque nois por aqui ama vocês, nhu <3 HAHAHAH Enfim...

Como desgraça só vem de muita, o block criativo também acomete a pessoa que vos escreve. Não o bastante, meu notebook deu o seu último suspiro antes de cair duro e morrer tragicamente e, voltando ao loop eterno, eu não tenho dinheiros pra um novo HAHAHAH Ai, vamo rir pra não chorar, viu. Tá tenso D:

Mas como os sonhos existem pra que a gente não venha a se matar quando a realidade bater (drama queens, uni-vos! HAHAHAH), e ainda inspirada pela biografia do Walt Disney que ando lendo (vejam aí no espaço da direita a capa de "Walt Disney - O príncipe sombrio de Hollywood"), nada melhor do que o jeito clássico que o Tio Walt promoveu de encarar as coisas pra Hellz nesse momento: Nada pode nos abalar, o amor tarde mas não falha e os sonhos são, por mais absurdos que pareçam, possíveis *-*


Toda essa minha vibe Alice sonhadora não é coincidência: Fui siiiim daquelas crianças que cresceu rodeada dos clássicos do estúdio e suuuuuuper por dentro dos lançamentos na minha época (cliente assídua das, que Deus as tenha, videolocadoras HAHAHAH). Lógico que claro, a infância não saiu de mim também (por mais que a biologia tente me provar a cada dia o contrário) e, constantemente, rola um revival com meus filmes preferidos aqui em casa :B

Sim, me é difícil pra caramba escolher apenas 3 filmes pra listar nesta categoria de indicações, mas como este é um desafio que eu mesma criei pra me ferrar na hora de selecionar as coisas, vamos lá :B HAHAHAHA Sejamos fortes!

1 - CINDERELA (1950)

A órfã rica que acaba se tornando escrava doméstica de uma madrasta horrorosa e suas duas filhas mais feias ainda. Tem gatos (embora o personagem seja meio dumal HAHAH), bichinhos ajudantes, fada-madrinha e sapatinho loosho de cristal. Destaque ainda pra música mais legal de todas as animações: Bibbidi-Bobbidi-Boo! *-*

 2 - A BELA E A FERA (1991)

O sequestrador mais fofo do mundo - que tem em casa a maior biblioteca que você respeita, móveis vivos e animados (em todos os sentidos da palavra HAHAH Lumiére que o diga), uma leitora voraz e que, como eu, não aguenta mais a vida do interior. Destaque pra o vestido de baile mais lindo que eu vi em toda a minha infância *-*

3 - ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS (1951)

E o meu filme preferido PRA SEMPRE E SEMPRE E SEMPRE E SEMPRE <3 Enquanto todas as criancinhas achavam esse filme chato, incompreensível, viajado e confuso, eu assistia MIL VEZES por semana e ainda queria fazer a minha própria versão dos fatos (exigindo que meu pai só me trouxesse da locadora uma versão próxima a minha releitura - o que claramente nunca rolou HAHAHAH). Destaque pra o personagem mais sarcástico e engraçado que existe: Mestre Gato.


Pra comprovar toda essa atemporalidade que quero mostrar (vide o título do post), fiz questão de caçar o ano de lançamento de cada coisa linda dessa, décadas de 50 e 90. Mas me diz aí: Não parece que foram lançados ainda ontem? 

Clássicos nunca saem de moda!


postado por Hellz. em 21 março 2017

Cortesias do Skoob: O lance é de verdade?


Desde que eu descobri a rede social literária Skoob, eu sempre notei logo na página inicial algo que falava em "Cortesias". Na época, muito tapada, nem fui atrás saber do que se tratava. Entretanto, quando o vício de ler aumenta e os dinheiros acabam (situação a qual me encontro até hoje), eu sai correndo atrás de todas as possibilidades de ganhar livros SIM porque sou uma pobre blogayra com vícios caros HAHAHA (ler 8 livros por mês acaba sendo caro, gemt).

E, assim forçadamente, eu deixei a preguiça de lado e passei a ser concorrente assídua dos livros ofertados pelo Skoob desde 2015. Só que... por mais que eu participasse de 200 sorteios diferentes por semana, eu não ganhava nada. Nadinha. Desconfiei logo que fosse balela. Que fosse uma conspiração genial das editoras junto com a plataforma pra que nós, pobres mortais, nos interessássemos pelos livrinhos a ponto de não conseguir viver sem eles e que a corrida pra livraria seria certa, julguei até que fosse fake. ENFIM... bolei muitas teorias até que, geminiana curiosa como sou, decidi cair nesse mundão que o Google nos oferta e investigar a fundo este negócio u.u HAHAHA Afinal, estamos fazendo jornalismo também pra isso, lógico :B

Cheguei a assistir alguns vídeos no Youtube em que criaturas diziam que SIM, já haviam recebido os prêmios vindos do Skoob e tudo mais. Passei a acreditar um pouquinho, mas permanecia com o pé atrás. Até que...

A SORTE ME MANDOU UM SINAL! *-*
Enquanto rolava a Bienal do Livro em São Paulo no ano passado, o Skoob junto com as editoras resolveu fazer uma SUPER promo em que cada usuário sorteado ganhava DOIS livros diferentes. E ADIVINHA QUEM VIU O NOME LÁ NA PARADA? EUZINHA! HAHAHAHA (lógico que eu só descobri que tinha ganhado alguma coisaporque a Bistequinha, muito eficiente, me avisou. Aliás... brigads, Bistequinha *-*). 

Foi assim que eu pude ostentar na minha estante o título de livro que mais identifica a Hellz nesse mundo inteiro (Confissões de uma garota excluída, mal-amada e um pouco dramática da Thalita Rebouças, cortesia da Arqueiro) e um segundo título que, embora eu não conhecesse antes de ganhá-lo, também muito me representa (Uma loucura discreta da Mindy McGinnis, cortesia da Plataforma21). 

Logo digo que: CONFIA, MIGS. O SKOOB É AMIGO CAMARADA DE PALAVRA! As cortesias chegam lindas, embaladas e cheirosas na nossa casinha, sem absolutamente nenhum custo. Só amor, só amor... <3

Se você ainda não tem perfil lá e não participa dos sorteios: Tá esperando o que mesmo, seu vacilão? u.u HAHAHAH


Quero conhecer mais vencedores das cortesias do Skoob pra nos unirmos em Sindicato! HAHAHAH Alguém também já teve essa sorte? *-*


postado por Hellz. em 15 março 2017

Wishlist das 7 necessidades atuais da Hellz

Se tem uma coisa que a gente pode dizer sobre esse ano de 2017 é: Não está sendo fácil HAHAHAHA :( Se 2016 já foi uma montanha-russa (que só ia pra baixo, diga-se de passagem) no que diz respeito as nossas queridas finanças, o que falar sobre esse ano novo que mal começou e já ferrou meu bolso pakas? :B

E é aquela coisa, né: Quando uma coisa quebra, se prepara porque desgraça só vem de muita, cara HAHAHAH. E então uma sucessão de coisas pifam em consideração as anteriores e quando você vê, puft! Já precisa comprar tudo de novo. O problema é que a grana não decidiu cair do céu, os aviõezinhos de nota de 50 do Tio Silvio Santos ainda não chegaram na minha casa e muito menos os empregos maravilhosos que eu costumava sonhar que teria a esta altura da vida, que garantiriam os meus bons drink sem ninguém encher o saco, estão por aqui.

Além de chorar, o que podemos fazer, afinal? CONTINUAR SONHANDO, MIGS. Exatamente! E pra isso servem as tais Wishlists! Pra você ficar babando nos sites de venda com o dia em que você terá juntado toda aquela graninha necessária pra sair comprando tudo e recebendo muitas caixinhas dos Correios (que atualmente estão mais caras do que barras de ouro HAHAHAH). 

Vem comigo conferir esses 7 itens que eu tô me roendo pra adquirir e sair ostentando por aí! (só que não HAHAHA).




ALÔ ALÔ, PATROCINADORES! TÁ TUDO ISSO EM FALTA! AJUDEM UMA BLOGUEIRA ESTUDANTE E RECLAMONA <3 HAHAHAHA


postado por Hellz. em 10 março 2017

o filme argentino que me inspirou a criar o Being Hellz


Vocês, bichinhos do cinema igual a mim, devem ter visto que saiu mais um filme por aí MADE IN BR com a Ingrid Guimarães (e, inclusive, o último filme a ser lançado com o Domingos Montagner - morto no ano passado), a comédia “Um namorado para minha mulher”. Ok, tudo bem. A questão é que eu detestei esse filme. HAHAHAHAH Antes que pensem que a crítica é gratuita porque a Hellz ama falar mal das coisa, saibam que tenho os meus motivos, afinal... até pra se falar mal você precisa de argumentos, certo? E EU TENHO MUITOS PORQUE EU SOU GEMINIANA E LOKA! HAHAHAHAHHA Enfim...

 Acontece que o tal filme com a Ingrid Guimarães nada mais é do que um remake de outro filme lançado em 2011, um produzido na argentina e que tem o título de “Um namorado para minha esposa”. Embora a essência da versão original e da brazuca serem basicamente as mesmas (tirando as atuações que eu não concordo muito criativamente na versão BR) e alguns aspectos modificados na versão mais recente pra se dar um desnecessário ar modernoso, as obras estão aí. E, desde 2013, quando eu vi pela primeira vez o filme MADE IN ARG, ele entrou no meu hall de preferidos, queridxs. SIM, e eu consegui me ver tão identificada que esse foi o estalo que eu precisava pra então tomar o empurrão que tava faltando pra sair do armário do marasmo e jogar minha poker face na blogosfera. Porque? Bom...

Basicamente, vamo numa sinopse legalzona da Hellz:

Ambas as versões trazem, como eu disse, mais ou menos a mesma coisa: Um casal que tá junto há muitos anos e um marido meio banana que passa a achar a esposa insuportável por ela não fazer mais nada da vida exceto reclamar todo tempo, toda hora, sobre tudo e qualquer coisa. Foi quando o ~gênio~ teve a ideia de contratar um cara pra seduzi-la, fazer com que ela se apaixone pelo sujeito e decida por si mesma dar um fim no casamento mei bosta deles. E, pra isso, o cara arruma um emprego pra mulher (onde ele mesmo paga o salário dela HAHAHAH) pra poder conduzir os paranauê todo da conquista. Enfim...

No original argentino, o emprego em questão é o de apresentadora fixa de um programa de rádio. O locutor – amigo do marido – sem saber muito bem o que fazer com aquela mulher histérica, descobre que ela tem uma qualidade super vendável: A reclamação constante. Tendo um episódio por dia com um tema específico, a mulher passa o programa inteiro falando tudo que ela ODEIA, de maneira engraçada e sarcástica, virando famosona e tornando os ouvintes fãs do tal quadro, quase que como um viral no país.


E, enfim chegando ao ponto em que eu paro de arrodear e revelo a resposta à problemática do post, digo foi inspirada neste filme amorzinho que eu vim a decidir pôr pra frente o Being Hellz: Eu queria fazer um blog pra falar mal de tudo que eu detestava, ou seja... muita coisa HAHAHAHA. Mas acabou que os ventos me conduziram pra outro lado....

Ser crítico é legal, usar o sarcasmo e ironia de forma eloquente e inteligente também é legal. Mas viver disso num dá, mores. Ok, eu ainda sou sim meio ranzinza e dou muitas alfinetadas no que me desagrada,  mas eu meio que consegui atingir um equilíbrio entre o amor e ódio.  Afinal, é necessário ter o amor pra que a gente não vire um cubo de gelo ambulante. MAS QUE NOIS ADORA FALAR MAL, NOIS ADORA <3 Só que o coração de mocinha do amor também existe, então porque não dosar aí esse negócio, né? :B

Talvez o pontapé tenha dado certo, afinal, foi a sinceridade que me trouxe até aqui (e provavelmente, se você já é leitor antigo, deve continuar por aqui pelo mesmo motivo). Então... algo certo eu devo estar fazendo, acho HAHAHAH.

VOCÊ JÁ VIU A VERSÃO BR OU A VERSÃO ARG DESSE FILME? QUERO SABER!




postado por Hellz. em 03 março 2017

Bookaholic: Pedro Guerra em "Queda Livre"

Quando, ainda no ano passado, eu consegui o meu primeiro Oscar.... digo, minha primeira parceria EVER com a linda e maravilhosa Editora Belas Letras (TINHAMO, TINHAMO, TINHAMO <3), uma pessoa era responsável por lidar com a gente, os parceiros recém-chegados (e os veteranos também). Logo na primeira semana, um e-mail de boas vindas chegou repleto de memes clássicos que fizeram o lado do meu coração que bate pela zuera quicar de alegria HAHAHAH. "MAS QUEM SERIA ESSA PESSOA TÃO AMORZINHO QUE TÁ NOS ABRINDO AS PORTAS DA CASA?", eu pensei. E logo eu descobri que se tratava de um gaúcho chamado Pedro Guerra, que além de trabalhar no marketing da casa, também era autor.

MAZÉCLARO que imediatamente surgiu a curiosidade de ter acesso a uma das obras dele. Se eu me sentia miga do Pedro só por trocar e-mails sobre a parceria/editora, magina lendo algo que ele escreveu? POIS É! Mas acredita que os livros do Pedro nunca tavam disponíveis pra solicitação? Só consegui pensar, na época, que a saída devia ser tão GIGANTE que eles nunca duram com impressões dos livros do Pedro em estoque. Depois da leitura de "Queda Livre" eu tive plena certeza disso <3

COMO SE DEU A QUEDA...

O livro, que faz parte do selo Quadrilho Editorial (focado em livros de autores gaúchos. Apoio a autores nacionais é só amor, nhu <3) é a continuação do livro "A rainha está morta", lógico que também do Pedro. Como eu sempre sou uma pessoa super ligada nas coisas da vida, acabei solicitando o segundo livro achando se tratar de obra independente ._. HAHAHAH Enfim... Mas isso não impediu que eu aproveitasse a leitura e entendesse tudo do começo ao fim (muito bom isso, afinal, eu detesto ler livro de séries começando pelo meio e boiando total nas coisa HAHAHAH u.u).

Trazendo o personagem carismático Benjamin Lisboa, detetive que aparece também no primeiro livro, a trama se desenvolve a partir do próprio detetive testemunhando, por estar no lugar errado na hora errada, um corpo em queda livre da sacada do 15º andar do prédio mais alto da cidade. A vítima era uma famosa cantora. Mas...

Assassinato? Suicídio? Acidente? Eis algumas das zilhões de perguntas que rondam as pouco mais de cem páginas em que essa história é contada. Se mesclando muito ao estilo de suspense policial de Agatha Christie e James Patterson, mas com estilo de escrita totalmente inovadora e única do Pedro Guerra, a sagacidade do Benjamin faz com que as páginas virem sozinhas e você também se sinta investigando o caso.

Infelizmente esse ano o Pedro não tá mais lá pela editora e não vai mais ter tanto contato com os parceiros, mas eu vou aproveitar todas as oportunidades que tiver pra degustar essa escrita  MA RA VI LHO SA  que ele tem!

E TU? LERIA O "QUEDA LIVRE"?


postado por Hellz. em 23 fevereiro 2017

Fantasias inusitadas de Carnaval


Sim, eu sou a pessoa menos carnavalesca que você vai encontrar (aliás... no carnaval, se há uma coisa certa, é de que você NÃO VAI me encontrar MESMO HAHAHA). Muito embora durante a infância eu fosse figurinha carimbada nos blocos maravilhosos da escolinha (inclusive, acompanhando a temática da época que fosse mais atual relacionado ao cd do É o Tchan - no Hawai, na selva, no funk e lá vai o trem...), eu cresci e me tornei daquelas que passariam esses lindos quatro dias de feriado lá no Alasca, onde ninguém nem soubesse da existência desta comemoração tão malemolente que a maioria dos brasileiros gostam.

Já que Hellz quer sempre ajudar vocês a se destacaram dentre os mais diversos aspectos, trouxe aqui uma lista diferentona de fantasias para você se inspirar e virar a estrela do bloco que tu escolheu participar e soltar confetes. Afinal, se não for pra causar nois nem vai, tá ligado? HAHAHAHA

1 - MURO DO TRUMP

Se você é daqueles que gosta de pagar mico em conjunto e, lógico, busca sempre estar antenado aos acontecimentos cotidianos, eis a fantasia ideal pra você! Pegando carona na história do muro que o atual presidente americano alaranjado prometeu fazer na fronteira entre os EUA e México, você pode sair por aí diferentão e ainda pagar de crítico social, qtal?


2 - GRÁVIDA DE TAUBATÉ

Se surgiu aquela festinha de última hora, a opção da falsa grávida mais famosa desse BR é batata! Só pegar um vestido estampadão e enorme de malha com a sua vó ou tia que tem uns kg a mais que você e ser criativo na hora de montar a barriga. Desculpa, eu não consigo te orientar sobre como fazer esse "enchimento tão perfeito" que fez até o Edu Guedes se emocionar ao vivo. Mas confio em você e sei que tu vai saber se criativo nesse momento! HAHAHAHAH

3 - DINHEIRO

Você pode também ir fantasiado de dinheiro, afinal, o artefato anda tão escasso que parece mais uma figura mitológica a ser homenageada do que moeda de troca oficial na sociedade.

4 - (fora) TEMER

Você pode, simplesmente, colocar só uma máscara com a bela face do nosso KIRIDO presidente Michel Temer. Garanto que a palhaçada é garantida.

5 - HOMENAGEANDO A HELLZ

Sempre há a opção, também, de homenagear essa pessoa desvairada que vocês bravamente acompanham. QUEM TIVER A MELHOR FANTASIA DE HELLZ (afinal, eu sou o Batman u.u) vai dar uma voltinha super legal no meu Batmóvel, ui HAHAHAHA


COMO VOCÊS VÃO PASSAR O CARNAVAL, HEIN? QUERO SABER TUDOOOON!